50 in Londra

 

    50 de cersetori  romani au ocupat parcul Lane din centrul Londrei si terorizeaza cersetorii englezi sensibili si cinstiti prin jafuri in stil ninja inarmati cu desfacatoarele de conserve facute rost mo` pe creier din jmenuiala de prin preajma.

    Armata Romana a declarat ca nu are nici o legatura cu pozitia cetatenilor romani care au ocupat parcul din Londra si atrag atentia ca e posibil sa fie implicate si agenturili straine date fiind numele celor prezenti in parc, Americanu,  Fabrizzio Milanezu, Juan Carlos Bruzli, Jan Tiribomba Ferrari, Madrilezu`, Termopan Antiinfractoru`, Nea Nae Flocea, Gigi Regulatorul, Popescu Bucila, Pardalian Nespalatu.

     Ultimul a dat si o declaratie:

Sfarsitul lumii peste 7000 de ani

       Va anunt pe aceasta cale ca biletele vandute deja pentru 21 dec. 2012 NU SUNT RETURNABILE, dupa cum scrie pe bilet in stanga jos, pentru cine are microscop cu zoom 1000X si ochi de musca.
       Calendarul maya are o continuare pentru inca 7000 de ani in acest fel lucrurile sunt simple daca vine sfarsitul lumii in 21 dec. 2012 atunci nu o sa mai conteze, daca nu vine, ei bine atunci avem inca 7000 de ani la dispozitie pentru discutii, documentare si teorii conspirative.

Ceapa verde, brinza de tara si Steagul Romaniei

  Cine nu are pe cineva la tara, vrem la tara, ne plac ouale de tara, gaina de tara, fructele de tara, verdeturile mult cautate primavara tot de tara, porcul de Craciun daca e de la taraaaa, ehee trai nenica, sa fie totul de la tara de la nespalatii si prost crescutii aia de tarani.

  Acu` vreo cativa ani, era asa o caldura cu jdemii de grade celsius, ca in jurul lu` 12  iti plesneau mustele pe frunte ca pop cornul in cuptorul cu microunde, niste vecini de pe la ai mei, veniti de la Capitala deh, alergau ca lighioanele noptii dupa umbra  pe afara.Pe unde era un copac cu umbra mai deasa, acolo era si masuta lor plimbata si stateau inginereste cu geamurile deschise la casa, sa intre racoarea de 42 de grade Celsius, ca sa poata dormi noaptea.

  Nea Ion, parea grabit si intarziat, isi mina cele 2 vaci spre casa, animalele se miscau cu viteza luminii probabil ,ca daca te uitai la ele ziceai ca stau pe loc. Cam surd de fel, nea Ion auzea doar ce vroia el, in speta daca discutia era despre niste tigari de dat sau de vreo bere rece, te auzea distanta de 3 case, daca era altceva, iti facea semn la ureche cu degetu` de te facea sa zici ca e cam surd saracu.

Hai la un gratar

   

   Sfarsit de saptamina cu gratar bere, mici  si carnati, domeniul principal de activitate salbaticia. Salbaticia, natura, aventura, aer curat, bere rrrece, ceafa de porc, relaxare, barfa de la un pahar, discutii de can-can. Barbatii fac gratar, plini de testosteron, desfac cu maaare greutate sacul de carbuni cumparat de la benzinarie, se dau cu praful negru rezultat pe bicepsii transpirati, il aduc taras la locul de gratar, strang cateva surcele daca nu au gasit lemne de cumparat, scot vinatul din casoleta, in timp ce cineva se ocupa de muzica, mai nou house sau disco. Musai, musai sa fie ultima aparitie sau macar de top.

    Musa, musa...ai seu ti pegu...

For night visitors only

Ce daca ?

    Suntem diferiti? Ce ma diferentiaza de restul lumii? Ce inseamna identitate? Care e trasatura care defineste cel mai bine omenirea? Frica sau lenea? Ce fac eu conteaza? Dar tu? Cine sunt eu, cine esti tu? Daca e prea tarziu sa faci ceva?  Daca sfirsitul nu e un alt inceput?  Daca viata e o calatorie castigata cu o sansa de 1 / 7 000 000 000? Daca ai ratat-o in timp ce iti faceai planuri ? Daca nu exista a doua sansa? Daca ziua de maine nu vine decat atunci cand e prea tarziu? Daca maine nu exista? Daca totul e azi? Daca azi inseamna prea putin timp?

Veniti de luaaaati luminaaa...

   

      Bate clopotul de arama din turla bisericii, nu rasuna prea tare de frica, pretul la fier vechi e destul de mare pentru arama, biserica inconjurata de politie, toti se asteptau la puhoaie  de credinciosi. Ploaia le-a spalat credinta, daca nu e vorba de vreun cadavru mumificat cu iz de moaste, pe care sa-l pupi cu evlavie pe mucozitatile epidermice atrofiate in timp ce te gandesti la sex, drugs and rock`n roll, atunci nu suntem interesati, raminem cu pensionarii la racnetele de ajutooor ma sufoc, la calcatul in picioare din jurul apei sfintite si la crucile circulare facute in graba din masina.

Atmosfera incarcata in jurul bisericii, unii vorbesc la telefon, altii injura niste jucatori de fotbal si aranjeaza transferuri, altii se uita dupa femei, 12 fara un sfert, in dreapta mea, niste exemplare de puberus adolescentus erectus, in stanga o doamna intre 2 varste spre varsta a treia, isi foloseste coatele ca Ivan Patzaichin la Olimpiada din Mexic:

For Daywalkers only

Arcul - o arta pe cale de disparitie

Pina sa incalece mongolii pe cai si sa treaca cu hoarda prin Europa, acum vreo cateva mii de ani, se scriau legende despre arcasi prin Korea, oare de ce. Pai sa vedem in continuare:

Google Bizar

   

    In continuare nenea Einstein alias "Limba scoasa pe nepregatite" are dreptate:

"Sunt doar 2 lucruri infinite, Universul si Prostia umana, insa asupra primului aspect, nu sunt atat de sigur."

    Gasiti mai departe un tabel cu vizitatorii ajunsi pe Milogul.blogspot.com de pe google de ieri.

    Sa mai zica Mitza si Radu ca vor si ei ce fumez eu, cum il interpretam? Simplu, ca pe vise, inchidem ochii si sa vedem:

    La ceas de seara o dama bine, ceva cu O...Oama  sau nu , cu R...Rorama, sau Roraima, in fine cum o da cu subsemnata, inalta, bruneta, cu un ochi verde si unul albastru, seamana cu Oama la sex da nu e,  il cauta pe Dex .

Flyfishing- Pescuit la zbor

In atentia Tov. Doxatu Dex. nu ne stim din copilarie si nici nu cred ca o sa ajungem in New Zealand impreuna(o sa-ti povestesc cum a fost :p), dar niste rauri de munte pe aci` prin Carpati poate facem vara asta.


   

     Acum vreo 14 ani , tata m-a luat cu el la peste, era o perioada dificila pentru toata familia noastra. Pe la inceputul lunii august, trecuse ziua lu` mama, imi aduc aminte de parca ar fi fost azi, nu ieri, chiar azi. Dupa ce mi-a explicat foarte relaxat ca pe apa de rau e mai bine sa incerci pescuitul fara pluta, fara plumb si fara viermisori sau rime, (pe care oricum le uram)cele mai bune sunt lacustele sau ce alte insecte gasesti, cateodata chiar fructe, cirese sau dude. Printre altele, a mentionat ca merg si gandacii de colorado, le rupi aripile alea tari si sub ele ramin niste aripioare roz, cand mi-a spus asta il banuiam ca ma duce cu vorba sa adun gandacii de colorado de pe cartofi.

Oaia Negra (reloaded)

Povestea suna cam asa:

"Tare demult, într-o tara indepartata, traia o oaie neagra. Din cauza faptului ca era diferita, nu a avut timp sa-si faca o impresie despre lume.

In scurt timp au  impuscat-o.

Un secol mai târziu, intreaga turma a avut mustrări de constiintă si au hotarit sa ii  ridice o statuie ecvestra, statuie care de altfel dadea foarte bine în parc.

Astfel, de atunci inainte, de cate ori apareau oi negre sau diferite, erau impuscate rapid pentru ca generaţiile viitoare de oi comune sa poată exersa o arta nobila, sculptura."

Dupa trecerea timpului regulamentar pentru desecretizarea dosarelor aflate in arhiva SSSK ( Spalarea Secreta a Scutecelor Cacacioase)s-au aflat urmatoarele:

Facebook-ul anticoncepţional!

Facebook poate fi folosit ca anticoncepţional?!

Sigur că da. De fapt el funcţionează deja în acest sens prin ţinerea boracilor aflaţi la prima poluţie departe de păsărică, cu ochii în ecran şi mâna în pantalon. Prevăd o cădere demografică radicală invers proporţională cu numărul labelor la webcam si a aplicaţiilor faceebok. Cunosc deja oameni care îşi pun ceasul să sune de câteva ori pe noapte ca să-şi culeaga fermele sau oraşele made in Zynga

Deci da, Facebook este un excepţional anticoncepţional pentru că împiedică proştii să se reproducă.

For night visitors only

Cum l-am cunoscut pe Dumnezeu

"Nu stiu daca Dumnezeu exista , dar ar fi mai bine pentru reputatia Lui  sa nu existe. " Jules Renard

     Eram in Regie, pe inserat,vremea studentiei, o zi ca multe altele de vineri seara, camera de 4 forfotea de activitate, fiecare zacea pe patul lui, cu ochii in tavan si incercam sa luam o hotarire, unde sa mergem in seara respectiva. In atmosfera asta meditativa, un amic de la o camera vecina, a izbit usa de perete de am sarit toti din pat si am ascuns tigarile instinctiv.

- Ce draq ai baaa, te-a scapat doctorul pe jos la nastere?

 Tumultosu` nu a bagat de seama remarca si a inceput sa turuie.

- E plin de lume la club A si am facut rost de invitatii da` sa stiti ca am stat sa ma gandesc daca sa va iau pe voi sau sa iau niste fete si pin` la urma am zis ca mai bine mergem impreuna ca macar raminem impreuna pina la sfarsit nu ca alea ma tin de mina si dupa ce intram pleaca am mai patit-o si cand am fost la...

- Ia respira carbogazosule, am inteles bine ca ai invitatii pentru club A? Cate? Ne ajung la toti?

Carbogazosul plin de infumurare asteptind expresii faciale apreciative din partea nostra :

-Pentru toate intrebarile voastre muritorilor raspunsul e DA si luat o pozitie de Cezar afisind profilul cu nasul lui coroiat indreptat la 45 %  fata de pozitia solului cu ochii intredeschisi privind spre provinciile necucerite.

- Pai noi suntem gata, ne imbracam in 2 timpi si 3 miscari si plecam.

- Nu pleaca nimeni pina nu-mi fac dus, daca imi gasesc vreo vertebrata in club? zise Carbogazosul si iesi val virtej pe usa.

Despre parinti

"Daca parintii tai nu au avut nici un copil, probabilitatea ca tu sa nu ai copii este foarte mare. " Dick Cavet
           Iti aprinzi o tigara, te gandesti...daca ai mei ar fi fost altfel...eram departe...
    Timpul a trecut nu mai suntem copii, suntem oameni, vrem sex, vrem sa simtim, sa pipaim, sa traim prin burta, vrem sa creada lumea despre noi ca suntem mai tari, mai destepti, mai frumosi, mai interesanti, mai culti decat suntem cu adevarat, traim de azi pe  maine ca de poimaine rasturnam lumea cu susul in jos. Ne criticam parintii, ii acuzam ca au cea mai mare vina ca suntem asa cum suntem, ne juram solemn ca noi nu o sa fim asa, iar timpul trece, nici nu stii cand, ai riduri pe fata, ai chelit, obosesti, bei, fumezi, gesticulezi prin baruri obscure, discuti de marile schimbari personale ce nu vin niciodata si din nou juri ca de maine o sa arati de ce esti in stare. 
     Te speli pe ochi de dimineata si o iei de la capat a nu stiu cata oara, iar de la capat.

Tanatofobia-Ridem glumim da` toti parasim incinta

Tanatofobia- Frica nejustificata de moarte.Cum adica nejustificata?
    Bani, sanatate, putere, siguranta, caldura, comfort, liniste, placere, familie, planuri, moarte, autopsie, pamint, viermi, certitudine. Certitudinea, certitudinea in orice alta imprejurare e binevenita, ne linisteste, ne place sa fim siguri de ce se intampla, cu moartea lucrurile stau diferit, e singura certitudine care nu ne linisteste.

     Toti suntem datori cu o moarte, dar nimeni nu vrea sa plateasca si conform diverselor credinte religioase singura sansa e sa fim executati silit. Nu am inteles niciodata de ce nu sunt bagati sinucigasii in biserica, sa fie legat cumva de faptul ca e un afront personal adus Megapresedintelui Spatial? Toti trebuie  sa fim concediati  "cand vrea El"? Ce facem cu cei care isi dau demisia? 

     De ce ne este frica de moarte?

Infiniti?

 

       Cand am incercat sa-mi explic Timpul prima data, de acolo din mintea mea odihnita, prima reprezentare a venit sub forma de rigla. Intelesesem ca Timpul  se masoara, asa ca m-am gandit ca e posibil ca Timpul sa fie ca o rigla, cu gradatii, secunde, ore, ani, care sa te ajute sa plasezi nu numai in spatiu ci si  in timp, un eveniment pe care...si imediat am avut o problema. Cum ma holbam eu la rigla din fata mea a aparut o intrebare, intre gradatii exista ce? Intre secunda 1 si secunda 2 exista ce? Intre 1 si 2 pe rigla mea era un spatiu liber care parea suspect, mai tarziu am inteles ca este impartit in alte unitati mai mici. Bun si intre unitatea mea mai mica 1 si unitatea mea mai mica 2 exista ce? Alte subdiviziuni, bun si intre subdiviziunea 1 si subdiviziunea 2 exista ce? Alte unitati si mai mici si asa mai departe.

       Mai departe, mai departe; dar pina unde?

For night visitors only

Johnny Cash God's Gonna Cut You Down. Watch more top selected videos about: God'sgonna cut yuo down, Johnny Cash

Morţisor fericit!

 sursa foto

Mi s-a dus buhul de răutăcios, cârcotaş şi scârbos. Rar ce mă mai pupă vreo gagică, treabă pe care o regretă imediat deşi nu-mi miroase gura. Am un adevărat talent de a fi non sexy. Tipele finuţe, sidefate nu au nici o şansă la mine. Nici eu la ele. Deci suntem chit. Mă descur binişor însă cu ţâţoasele roşii la cap indiferent de înoată în bere sau sunt total anti alcool. Vă jur că mai ales tâţoasele care ar putea să mă sufoce răsucindu-se peste mine în somn mă plac cel mai tare. Nu ştiu eu exact de ce, dar ce pot face alta decât să accept? O fi din cauză că mă pricep puţin la masaj? Sau aşa se simt ele bine în prejma unuia care nu se sinchiseşte că prietena lui vizitează bucătăria ori prea des ori numai în căutarea drecului. Chiar nu conteză motivul. Cred că şi eu le plac. Pentru că ţâţoasele sunt răbdătoare şi foarte orale. Pentru că nu se tem că le rămâne şnurul de la mărţişor între dinţi. Pentru că sunt singurele femei care înţeleg un barbat îndoit de şale şi singurele care cred că şi bărbaţii au dreptul la migrene. Trăiască ţâţoasele eroto-roşcovane. Le iombesc. Pentru toate ţâţoasele din lume care (admit că) mă cunosc, la mulţi ani şi morţişor fericit!