Cum l-am cunoscut pe Dumnezeu

"Nu stiu daca Dumnezeu exista , dar ar fi mai bine pentru reputatia Lui  sa nu existe. " Jules Renard

     Eram in Regie, pe inserat,vremea studentiei, o zi ca multe altele de vineri seara, camera de 4 forfotea de activitate, fiecare zacea pe patul lui, cu ochii in tavan si incercam sa luam o hotarire, unde sa mergem in seara respectiva. In atmosfera asta meditativa, un amic de la o camera vecina, a izbit usa de perete de am sarit toti din pat si am ascuns tigarile instinctiv.

- Ce draq ai baaa, te-a scapat doctorul pe jos la nastere?

 Tumultosu` nu a bagat de seama remarca si a inceput sa turuie.

- E plin de lume la club A si am facut rost de invitatii da` sa stiti ca am stat sa ma gandesc daca sa va iau pe voi sau sa iau niste fete si pin` la urma am zis ca mai bine mergem impreuna ca macar raminem impreuna pina la sfarsit nu ca alea ma tin de mina si dupa ce intram pleaca am mai patit-o si cand am fost la...

- Ia respira carbogazosule, am inteles bine ca ai invitatii pentru club A? Cate? Ne ajung la toti?

Carbogazosul plin de infumurare asteptind expresii faciale apreciative din partea nostra :

-Pentru toate intrebarile voastre muritorilor raspunsul e DA si luat o pozitie de Cezar afisind profilul cu nasul lui coroiat indreptat la 45 %  fata de pozitia solului cu ochii intredeschisi privind spre provinciile necucerite.

- Pai noi suntem gata, ne imbracam in 2 timpi si 3 miscari si plecam.

- Nu pleaca nimeni pina nu-mi fac dus, daca imi gasesc vreo vertebrata in club? zise Carbogazosul si iesi val virtej pe usa.

Asteptam, ne pregatim, ne aranjam, apare carbogazosul dupa vreo 15 minute, adancind gaura din perete cu clanta usii din nou, intra panicat doar cu prosopul in jurul taliei si pe jumatate ud.

- Vreau si eu un parfum ceva...si se si repezi la dulap, cum nu prea se vedea pe hol bine, trase o palma intrerupatorului sa aprinda lumina, nu numai ca nu a aprins lumina dar ne-a ars si becul din camera.

Din intuneric:

- Descreieratule de unde luam bec acum?

-Am eu in camera ma duc sa-l iau. A si aparut in 30 de secunde cu becul in mina.

-Hai ce stati asa, trageti masa sa schimbam becu. Am tras masa automat, descreieratul tzop sus ca o pisica  cu prosop in jurul taliei si la prima atingere s-a facut lumina in camera, dar nu de la bec, niste fulgere mici ii tasneau printre degetele de la mina si se intindeau pe antebrat. 

Din intuneric, cineva a soptit:

- Sa-mi fut una, asta parca e Dumnezeu.

Totul a durat 4-7 secunde pina a impins cineva masa, deja mirosea a ars iar impactul cu solul pe care il facuse vecinul nostru de camera ne-a facut sa ne gandim ca avem o invitatie in plus pentru Club A. 

De dupa masa, mirosind a ars, i se vedea silueta de la luminile de afara, incerca sa se ridice in picioare eroul nostru, unul din noi a dat sa-l ajute, s-a curentat si i-a dat drumul... si asa a coborat Dumnezeu pe Pamint a doua oara.

Nervos Dumnezeu a sarit in picioare si dupa ce ne-a alergat pe toti prin camera sa ne curenteze hahaind distrat, s-a oprit in dreptul usii:

-Terminati cu prostiile, lasati becul, il rezolv eu cand ne intoarcem, ma duc sa ma imbrac, sunt gata in 2 minute, sa nu ma faceti sa va astept ca eu am o eternitate inainte... muhahaha!

Asa ca Fulgerica deschise usa ce dadea spre holul caminului si zise:

- Sa se faca Lumina !!! si lumina de pe hol navali inauntru in camera nostra de pacatosi scaldati in intuneric, dupa care pleca bombanind invaluit de un miros de gratar nefacut inca si cu parul de pe antebrat pirlit, Dumnezeu , auzi ce le da prin cap la odihnitii astia...

"L-ai gasit pe Dumnezeu? Daca nu il revendica nimeni in 30 de zile, e al tau !" Author Unknown