Cum sa ignori cu stil

Fiecare dintre noi, si cand zic asta clar ca vorbesc doar despre mine, au simtit la un moment dat nevoia sa scape de cate o obsesie legata de sexul opus, si banuiesc ca nici daca nu e opus mare diferenta nu e. Eu fiind mai labil si mai predispus la obsesii am perfectionat o metoda beton prin care sa-ti invingi slabiciunea. Deci, ce trebuie sa faci cand o vezi a doua oara cu postasu' cand tie ti-a zis ca e obosita si doarme?

1(Ze fone!)

Numarul de telefon se sterge din agenda (asta stie orice amator) ca sa nu apara recidive de genul: "Mama ce plictisit sunt, hai sa o sun pe Maricela ca nu ma simt nimic pentru ea", sau "Aceste 5 beri m-au facut sa imi dau seama cat o iubesc dupa 2 ani, ia sa o sun sa-i spun o poezie."

Foarte important, pentru cei inventivi la betie, se sterg si toate mesajele din inbox, outbox, sent, lista cu convorbirile primite, date si ratate.

2(Ze yahoo!)

Se sterge persoana din lista ca sa nu stai ca obsedatul sa te uiti daca e online si sa te gandesti la replici meseriase de a o cuceri. Aici exista pericolul numarul doi sa te contacteze ea sa vada ce mai freci, in stilul caracteristic feminin, ca e mai important sa stie ea ca tu inca mai tii la ea, decat linistea ta interioara. Unii incepatori se baga pe invizibil, lucru ce bineinteles se poate vedea pe cele 1.340.000 de siteuri care se ocupa de aceasta nisa. Un profesionist trebuie sa se pregateasca spiritual si sa stea pe vizible si sa astepte momentul inevitabil cand v-a primi mesajul "Hai iubi, doar nu esti suparat ca m-am combinat papagalul ala, stii ca eu tin la tine. Doar ca n-as face sex cu tine, ca esti naspa, dar la suflet esti beton. Parol." la care ai zici: "Have a nice and short life! DO NOT CONTACT ME AGAIN!". Tonul cu care o zici e totul. Ajuta si daca ai o istorie de comportamente violente, deci poate ar trebui sa va apucati din timp.
EDIT: Se sterge si arhiva de messenger si intrarea din lista de contacts (merci D. uitasem sa mentionez)

3(Ze otherrs!)

Aici intra trecutul pe trotuarul celalalt, cura de slabire daca sunteti colegi si mancati la aceeasi bucatarie(da rezultate excelente), pauza de club sau alte situatii unde vointa e la pamant daca sunteti din acelasi grup. In general, la contact vizual se poate aborda fie fatza caracteristica de indragostit deprimat, fie fatza de mascul feroce/ pizda beton cu nasul in aer. Contactul vizual trebuie LIMITAT la minim, asta este foarte important. De aceea se sta cu spatele la usi de exemplu, nu se zaboveste in locurile cu trafic ridicat.

4 (Ze mention honorable)

Consumul de alcool poate dauna grav acestei cure. 

Cam asta ar fi metoda mea stiintifica. In principiu va recomand sa va indragostiti de tipe care merita si nu de tot felul de persoane care nu va apreciaza, sau cu diverse dezabilitati, dar daca, prin absurd, ajungeti in situatia ingrata mai sus mentionata, folositi cu incredere metodele prezentate.

EDIT: Milogul ma atentioneaza subtil ca mai exista o utilizare la metoda mea dezvoltata stiintific si anume evitarea ejacularii precoce pe telefon intr-o relatie care abia incepe. Cu mentiunea ca, daca nu te contacteaza ea, ai facut un gest pripit si n-o sa o mai vezi niciodata, stergeti lacrimile si du-te la disco. Deci, daca ai mancarimi sa o suni a zecea oara in dimineata asta, te uiti la graficul de mai jos si te duci la pasul 1. Comprendes mendes?