Eclipsa

  

      Incepe Eclipsa de Soare sau de Pamint, depinde cum vrei sa privesti lucrurile, noroc ca nu e anul 2012, ca altfel sfarsitul era iar aproape.

      Fascinanta pasiune a oamenilor pentru sfarsitul lumii, pe principiul sa moara toate caprele vecinilor cu vecini cu tot, setea de senzational ne-a uscat creierul definitiv si asteptam ba vreun razboi sfant, la fel ca toate celelalte, ba isi schimba pamintul polii magnetici, ba vreo coliziune iminenta cu vreo cometa, ba vreo epidemie, ba pedeapsa Domnului.

Identitatea si hotii

Stiu, stiu, sunt un imitator, si imitatia e cea mai clara forma de compliment, Colorbliss sunt convins ca va fi foarte incantata de acest tribut, sau cover, sau remix, sau cum i se mai zice acum la furaciune :)

Subiectul este o expresie mai la moda ca "web 2 zero" si "amateur video" si anume: "identity theft", furtul identitatii.

Zapacitii de Mitchell & Webb explica mai bine decat voi putea eu vreodata cam cum se fura o identitate:

Facebook şi hoţii

Fugar, am auzit şi eu nişte ştiri la tv, pe perioada sǎrbatorilor. Pe lângǎ eternele probleme de sǎnǎtate cauzate de mâncarea şi bǎutul excesiv, am auzit o ştire tare amuzantǎ. Cicǎ mai nou instrumentul de bazǎ al hoţilor, al spǎrgǎtorilor de apartamente şi case, este nimeni altul decât Facebook, sau orice altǎ reţea de socializare (dat fiind faptul cǎ Hi5 a rǎmas doar pentru expoziţia de fotografii, cam Fb e la putere). Mi se pare foarte comic. Practic au informaţia pe tavǎ. Ce sǎ mai mergi la risc sau sǎ urmǎreşti care membru al familiei pleacǎ şi când se întoarce. Victima binevoieşte sǎ te informeze prin Facebook sau Twitter cǎ întreaga lui familie va pleca în cutare loc, pentru x zile. Ce drǎguţ!!! Ce invitaţie subtilǎ!! (aici chiar se aplicǎ vorba aia ,, Hai la mine, cǎ eu nu sunt acasǎ”)

2011- Welcome Home (sanitarium)

  

     Gata s-a dus cu sarbatorile, cu sms-urile "ce fac eu sa faca toti", incepe un nou an, plini de energie asteptam ziua de luni sa vedem ce zice horoscopul despre anul care vine, sa vedem pe net ce stiri am mai pierdut, sa vedem birfele, sa vedem colegii. Aproape ca lucrurile au un sens, stam la o tigare de socializare, bem o cafea, splendide momente de neuitat, parintii sunt si ei linistiti au fost vizitati de odrasle, pamintul se invarte, fumul dispare.

     Unde e ambitia, unde e nervul, unde e vointa, unde sunt planurile, unde e dorinta, unde e forta, unde e viata? Pamintul se invarte, fumul dispare...

Am mai scapat de o grija

Ha! Detin dubioasa onoare de a fi primul care posteaza in acest nou an atat de minunat si plin de impliniri care care se scutura din ceruri peste toata lumea precum fulgii de matreatza.

Deci? Cum va simtiti? Nu ma tineti in suspans va rog!!!

Lu malti Ani ?

     Imbuibat cu de toate imi ragai inteligenta la ceas de seara. Imi pacane urechile de la salata de boeuf si nu mai vreau sa vad piftie sau carnati pe linga mine. Oricum in timpul anului ma uit cu jind la carnatii de prin magazine poftind la cele 18 procente de pulpa identic naturala de carne din interior.

     Resterospecitiva anului 2010 are 2 ipostaze, una pentru blog si una pentru mine.Blogul nu sunt io, io e diferit de blog si totusi o asemanare avem, pesimism cronic de nu stiu cum de nu ma inghite vreun canal uitat deschis intamplator.

Noul an

Iti va aduce poate un nou iubit, sau iubita.

Vei avea parte de chestii palpitante, nu ca pana acum.

Lucru stupid

     Am cumparat o cratita mica, acum 1 luna, pentru chestii care trebuie sa le faci repede.

     Acum am avut nevoie de ea, am cautat cutia. Am gasit-o si am pornit spre bucatarie mindru, aproape fluierind victorios ca am o cratita noua. Am pus-o pe aragaz si a cazut jos, am luat-o si am mai aranjat-o din nou cu bagare de seama deasupra aragazului.

     A cazut din nou, uluit o adun de pe jos si ma uit cu ochii iesiti din orbite sa vad care e problema, e cumva fundul strimb, nu e plan...  

     Am studiat problema si am ajuns la concluzia ca nu e nimic in neregula, o fi aragazul, dar de ce restul stau bine mersi pe aragaz??

Efectele alcoolului

Fiindca in perioada sarbatorilor sunt foarte frecvente cazurile de abuz de alcool, echipa Milogul SRL in colaborare cu "Ministerul Sanatatii si Cultelor", va prezinta cateva sfaturi utile despre cum puteti evita cele mai neplacute efecte ale excesului de alcoolemie.

Efectul Superman

Se manifesta printr-o dezvoltare instantanee a musculaturii si a reflexelor (cu exceptia notabila a reflexului de echilibru) si prin nevoia acuta de a demonstra noile puteri capatate prin confruntari cu persoane similar de musculoase. De obicei are ca efecte secundare, a doua zi dimineata, o senzatie de surpriza la realizarea faptului ca, da! ai chilotii peste pantaloni! dar, nu! nu mai exista alta asemanare cu respectivul personaj, iar suvita carliontata care iti atarna pe frunte este probabil din blana unui maidanez pe care ai vrut sa-l adopti intr-un exces de bunatate, condimentat cu multe lacrimi.

Dreptul la viata

      De ce avortul se numeste avort? De ce avortul nu se numeste crima? 

      Oare dreptul la viata nu se aplica si in cazul unor organisme care nu au propria simtire si vointa? De unde stim ca nu au? E viata acolo, are dreptul sa se dezvolte sa creasca mare, sa fie liber si sa-si caute propria fericire.

      Cred ca dreptul la viata e singurul drept care este simplu, usor de elucidat si totusi atrocitatile nu lipsesc atunci cand e vorba de vreun conflict nationalist numit razboi sau razboi civil.(What`s so civil about war anyway?). Dreptul la viata se reduce la zero, am omorat pentru ca era dusman, pentru ca am primit ordin, pentru ca imi apar familia, pentru ca ne cuceresc, pentru ca asta e tara mea, pentru ca daca nu il omoram eu ma omora el pe mine...

Cine se mai pisa pe poporul roman? Ep.1. Soferul de la REBU

Cobor eu din autobuz pe trotuarul unuia din bulevardele capitalei numai bine ca sa vad doua utilaje de dezapezire care merg cu 80 km/h pe ambele benzi. Am privit cu lacrimi de bucurie in ochi valul de noroi, zapada si sare care s-a revarsat pe trotuarul unde asteptam la trecere (bine ca n-am vrut sa trec ca eram istorie). Il aplaud cu respect pe vajnicul fiu al patriei care a reusit sa stropeasca din cap pana in picioare un om de aproape doi metrii fara sa isi ia niste bine meritati pumni in bot.

Deci eroul zilei: "Soferul de la REBU"

Unde e aspirina?

...sau rețeta monopolului de stat.

Întrebarea nr. 1:
Ne întrebăm de ce nu mai găsim aspirină clasică în farmacii, de ce medicamentele sunt din ce în ce mai scumpe sau de ce au dispărut farmaciile "de cartier" (no-name)?

Una la mână: Legea Farmaciei nr. 266/2008, care, la art 12 ne spune:
a) in mediul urban, o farmacie comunitara se poate infiinta la minimum 3.000 de locuitori in municipiul Bucuresti, la minimum 3.500 de locuitori in orasele resedinta de judet si la minimum 4.000 de locuitori in celelalte orase; b) in mediul rural, o farmacie comunitara se poate infiinta la minimum 4.000 de locuitori in localitatile cu peste 4.000 de locuitori si maximum o farmacie in localitatile cu sub 4.000 de locuitori.
Doi la mână: modificările ei ulterioare stabilesc și o distanța minimă între două farmacii.
Trei la mână: prețul medicamentelor este administrat de stat. Sigur doar cele decontate de CASS, dar e de ajuns. Detalii aici (site-ul este superb realizat :D).

Mos Craciun VS Dumnezeu

      Totdeauna mi-am pus intrebari, cateodata intrebarile au fost mai bune decat raspunsurile, de mult am stabilit ca nu vreau un Dumnezeu care sa-mi dea raspunsuri. E prea comod, el le stie oricum pe toate si daca tot sunt facut dupa chipul si asemanarea lui , as vrea sa-mi aflu singur raspunsurile, banuiesc ca Dumnezeu nu are un Sef Dumenzeu care ii spune raspunsurile mocca.

      Deci NU, nu imi doresc un Dumnezeu care sa-mi dea raspunsuri, imi doresc un Dumnezeu care sa ma ajute sa-mi pun intrebari.

      Pe aceeasi tema ma intrebam cum e mai bine cand ai un copil sa-i spui ca exista Dumnezeu? Eu cred ca e de ajuns ca il minti in mod constient ca exista Mos Craciun si il terorizezi cu faptul ca daca nu e cuminte nu primeste nimic. Mie asta imi suna a manipulare si santaj.Cu ce e deosebit Dumnezeu de Mos Craciun?

Campionul national la sarituri de la balcon

O mazgaleala inutila pentru un gest la fel de inutil.

Prima dragoste

"Prima dragoste nu se uita niciodata!"

Mare zicala, avea dreptate rapsodul cand a zis-o, Bula probabil. Undeva acolo e o steluta care trebuie sa zica ,prin lege , "Atentie! Prima dragoste poate sa nu fie prima! poate e a 2-a ca prima a fost doar sex. Sau poate s-a combinat cu frate-tu si ai sters-o de pe lista, retroactiv. Poate primei femei careia i-ai zis ca o iubesti, te-ai gandit tu mai bine peste 2 ani si ai zis ca era doar o toana de-a ta."

Bizonul e in trafic

   Bulevard blocat, pe amble sensuri.

    Se circula minunat, trafic fluent, oameni civilizati, se acorda prioritate, semafoarele sincronizate, camere de luat vederi , se observa aglomeratia pentru a se interveni in favoarea degajarii, in alta tara poate.

    La noi situatia sta asa. Masinile blocheaza vreo 2 intersectii mari si 4 stradute adiacente de pe care nu se poate intra in bulevard, toata lumea claxoneaza pe toata lumea, toti sunt mai destepti si mai conducatori auto decat restul. Injuraturile se pot vedea prin parbriz e inca frig afara sa deschida geamul, lumea se grabeste cu vreo 2 km pe ora spre porcul gata taiat, spre vreo pensiune, spre locurile natale de care isi aduc aminte doar de sarbatori sau eventual cand e de luat ceva eco de prin curtea ingrijita de aia batrani.

Lagar de concentrare- Hypermarket

     Azi am fost sa cumpar cite ceva dintr-un megamarket, scarpinindu-ma in cap, am gasit de cuviinta sa merg pe la ora inchiderii, ca deh sa evit aglomeratia. Mare greseala.

     Oamenii cu lista in mina se plimbau siguri pe ei, in primele 25 de minute, dupa care intervenea presiunea. La un moment dat o pereche un el si o ea:

Ea: Ce mai e pe lista?

El: Pai mai avem de luat paste fainoase si mustar.

Ea: Atunci sa mergem la detergenti...(??)WTF

    In fine, la electrocasnice se formase o coada de vreo 20 de persoane, iar in fata la bancul de probe se impotmolise un vapor.Vaporul isi sterse fruntea folosind  batista cu patratele maro si o indesa in buzunarul de la pantalonii negrii de stofa. Purta ochelari, inalt de vreo 1.90, 130 de kg, inceput de chelie, camasa alba, hanorac cu gluga albastru, geaca de piele maro peste toate si privirea fixa la un telefon cordless, de pe masa. Inauntru cald sa innebunesti, de abia daca puteam sta cu o bluza pe mine.

    -As vrea sa il incercam , zise el cu o atitudine vadit intelectuala si plina de experiente neplacute cu asemenea tehnologie.

     Baiatul de la bancul de proba se apuca sa desfaca pachetul.In acest timp eu eram la coada unde tocmai intilnisem pe cineva cunoscut.

20 de minute mai tarziu...

112

E posibil sa o iei razna si sa auzi zgomote si voci? Si daca da, cum imi dau seama?

Sa detaliez de unde vine intrebarea asta:

Azi noapte pe la 4:30 sar in sus din pat ca cineva batea in perete/podea/tavan (nu stiu exact pentru ca in cutia de chibrite in care locuiesc zgomotele se propaga aleator). Dupa ce stau cateva minute in speranta ca se opreste ma dau jos din pat si bat in calorifer. Ciudat zgomotele nu inceteaza, ba din contra. La un moment dat incep sa disting si o voce: "Ajutor!", "Ajutor!". Evident ca-mi sare inima din piept si ma gandesc ce sa fac. M-a cam luat si frica ca ma gandesc daca e un hot o sa fie greu sa fac ceva cu piciorul meu beteag. Una peste alta ies pe hol sa incerc sa determin sursa de zgomot. Pe hol: pustiu! Nimeni nu pare sa fi auzit nimic si nu se aude nimic pe la usi. O iau cu inima cat un purice spre etajul urmator si ajung la ap.73 unde din nou aud: "Ajutor!". Din reflex apas pe sonerie sa vad daca zice cineva ceva, dar soneria nu merge si ramane apasata. Nu-mi trece in cap sa bat la usa, iau telefonul si sun la 112.

17 din 29

     Conferinta de la Solvay 

     O mare parte din cititori sunt sigur ca stiu (cei care nu stiu au o figura serios preocupata si dau aprobator din cap ca si cum ar sti) celebra fraza alui Einstein "God does not play dice", replica a venit din partea lui Bohr "Einstein, stop telling God what to do!", glume de tocilari.

     Aveti aici o fotografie din octombrie 1927, cu sex simbolurile vremii, 17 din 29 au luat premiul Miss/Mister Nobel in decursul timpului. 

Daca va intereseaza cine este in foto click mai departe , o sa incerc o scurta prezentare.

Avertisment: scurta prezentare poate fi considerata plictisitor de lunga pentru unii, cei in cauza va rog nu dati click.

Mos Gerila - agent infiltrat

Mos Gerila aka Ded Moroz

(1948-1989 decembrie)

     A fost odata ca niciodata un Mos care s-a nascut din motivatie economica, in speta in anul 1948 cand zilele de 25-26 decembrie au devenit zile lucratoare pentru prosperitatea Socialismului si a Natiunii. El a venit pe lume printr-un fel de cezariana de consolare, adica v-am luat 25 si 26 decembrie ca zile libere vi-l dam pe Mos Gerila, de azi el face parte din politica de partid si il trecem in calendar ca sarbatoare nationala. Conform traditiei, pardon, conform politicii de partid el o sa imparta cadouri pe data de 31 decembrie.Sa-l stapiniti sanatosi.

     Si uite asa Mos Gerila a inceput sa alerge de colo colo pe la casele oamenilor si sa duca in sac cadouri de mare pret, bananele verzi de pus in haine in dulap si portocalele cu gust de lamaie daca te grabeai sa le maninci. Era mare noroc daca primeai guma de mestecat facuta din cel mai pur cauciuc posibil si daca reuseai sa faci si baloon, ehehee ...insemna ca ai tai erau membrii de partid. Majoritatea jucariilor pe care le primeam tineau fara probleme tot anul fara sa se strice pentru ca erau fie romanesti, fie rusesti, ceea ce era enervant, trebuia sa le strici daca vroiai sa fi sigur ca primesti altele.