Focul 2

     Dupa ce ne-am cazat in superba noastra cabana de lemn, urmatoarea etapa a fost sa facem cald, pentru ca se inserase si era de ajuns sa vrei sa iti stergi nasul ca ramineai lipit intr-o pozitie "ganditorul de la Hamangia" .

-Ma duc eu sa iau lemne, am zis si am iesit pe usa afara nestiind in ce directie sa o apuc.Am inteles repede unde sa merg, de la vecinii nostri care erau 4 fete ce depindeau de lemnele noastre ca sa aibe caldura, adica soba era ingropata in peretele nostru comun, jumatate la noi jumatate la ele, numai ca doar pe la noi se puteau baga lemne in soba.

-De la ce cabana esti?

-De la numarul 5

-Bine ia un butuc si cauta toporul, sparge-l si fa focul. Ai mai facut focul pina acum?

-Da...

-Bine aveti grija sa nu va scape vreun taciune pe jos ca luati foc.Cam asta a fost protectia muncii.

Drumul 1

     Punctul de plecare era din fata liceului, toate locurile din autocar erau ocupate. Stateam in spatele autocarului sa putem asculta muzica de la un casetofon cu baterii marca International, sa bem si eventual sa aprindem o tigare, usile oricum nu se inchideau etans.
     Am ajuns aproape de Pietrele, de fapt mai aveam inca 1 ora de mers, conform semnului din fata noastra, dar pe jos, autocarul nu putea sa ajunga nici pe vreme buna pina sus, dar pe zapada. Eram un grup de 5 baieti an de BAC din acelasi liceu restul din licee diferite, nu prea ne cunosteam, rucsacii nostrii aveau aprox 30 de kg fiecare, mincare 25 %, haine 25 % si 50 % Rom si Vodka. Am inceput drumul de 1 ora cu zambetul pe buze, din cand in cand mai trageam cate un gat de rom ca nu inghetam si dupa vreo juma de ora de mers, surpriza. Zarim in fata noastra printre fulgii de zapada, cu ochii mijiti de la frig si bautura, un alt semn .
- Am ajuns! horcaie M printre dintii inclestati de bautura.

I am the Passenger

Pentru toti cei care se simt calatori in trenul vietii si nu numai  va dedic o melodie tare draga mie.

Sunt un calator...

m-am nascut in '77 si de 34 de ani merg incontinuu descoperind lucruri si locuri pe care nimeni nu le-a mai vazut niciodata. Am 34 de ani si deja nimeni nu isi mai aduce aminte de mine. Cand am plecat nimeni nu se astepta sa ajung asa de departe, eram o minune a lumii asteia si cand imi auzea numele orice om se simtea mandru pentru mine. Am schimbat legile fizice si am tinut minti luminate preocupate ani in sir de observatiile mele. Ar trebui sa am un monument in fiecare oras si in fiecare sat, ar trebuie sa va inchinati la mine si la cei care m-au creat, dar voi, biete maimute, aveti alte preocupari.....

Înapoi în trecut

Sunt dezamǎgitǎ, oameni buni (sau nebuni, dupǎ preferinţe). Poate ştiţi deja cǎ eu nu am televizor şi nici nu îi duc lipsa. Uneori, când e mama singurǎ acasǎ, mǎ instalez pe canapeaua ei şi timp de 10-15 minute, butonez telecomanda.

   De obicei, mǎ plictiseşte teribil activitatea şi renunţ repejor. Uneori, mi-e dat însǎ sǎ aud tot felu’ de ştiri mai mult sau mai puţin şocante. Şi mǎ şochez, cǎ altceva nu ştiu ce aş putea face.

   Deci, cum s-au adaptat românaşii pe timp de crizǎ ?  

   Au redus din rǎsfǎţ.

   Care rǎsfǎţ ? Cel de suprafaţǎ cumva ?

   A, nu, cum aşa ceva ?! Au redus cheltuielile, iar produsele pentru igiena personalǎ se pare cǎ sunt considerate cele mai ,,reductibile’’. Cum aşa ? Ne întoarcem în evul mediu, când apa era un duşman atroce ? Aveam eu o vagǎ bǎnuialǎ cǎ suntem un neam de nespǎlaţi, dar vroiam sǎ mǎ simt în secolul XXI şi chiar speram cǎ încep şi oamenii sǎ conştientizeze importanţa igienei personale. Uite cum m-au trǎdat compatrioţii. Am rǎmas şocatǎ pe câmpul de luptǎ.

   Deci, pasta de dinţi, şamponul, sǎpunul şi deodorantele – produsele ale cǎror vânzǎri s-au redus dramatic în ultimul an. Sǎ reformulez, nu doar dramatic, cel mai dramatic. Sunt urmate de ciocolatǎ (şi la asta renunţaţi, fraţilor? Trǎdǎtori ce sunteţi) şi unele bǎuturi (nu alcoolice, decât dacǎ berea intrǎ la categorie).

   Cel mai puţin afectate sunt produsele alimentare. Ce, nu era evident? Românaşii mǎnâncǎ asemeni porcuşorilor, în continuare, dar considerǎ cǎ de sǎpun se pot lipsi. Cât despre produsele de îngrijire a locuinţei rǎmân şi ele la loc de cinste. E important sǎ primeşti musafirii cum se cuvine, clar? Ce conteazǎ cǎ emani arome sfâşietoare!

   Nu e ca şi cum aş considera cǎ mâncarea ar fi irelevantǎ pentru viaţa unui om sau cǎ nu e important sǎ pǎstrezi curǎţenia în casǎ. Dimpotrivǎ. Dar pur şi simplu astfel de clasificǎri transpun prioritǎţile oamenilor şi mǎ întristeazǎ. Mǎcar dacǎ ar fi fost un minim de echilibru, cǎci e normal sǎ se reducǎ din cheltuieli. Ce nu mi se pare normal este ca produsele de igienǎ personalǎ sǎ fie cap de listǎ. Sǎpunul, şamponul, deodorantele? Ia mai tǎiaţi din parfum şi spǎlaţi-vǎ cum trebuie...

   Nu vreau sǎ intru în detalii scârboase, nici mǎcar nu am vǎzut ştirea cap-coadǎ.

   Cert e cǎ m-am necǎjit, enervat şi revoltat în acelaşi timp! M-aţi dezamǎgit crunt, compatrioţi care sunteţi.

   Vǎ dau pe mâna lu’ SuperSoap, afurisiţilor !  

(uof, gata ! mi-am expus frustrǎrile. Acum trebuie sǎ îmi cer scuze ? Vǎ pup în frunte, doar dacǎ faceţi dovada produselor de igienǎ personalǎ). Şi mai mâncaţi ciocolatǎ, poate vǎ vine mintea la cap.

Element antisocial

     Nu mi-au placut niciodata sarbatorile, nici 1 martie nici 8 nici craciunul nici de pasti, nici una, de nici un fel, chefurile organizate le urasc, nu imi place de ziua mea si nici de ziua altcuiva cunoscut sau necunoscut.

Antrenament intens ... de viata

Hai sa va minunez cu ceva intelepciune culturistica bai necunoscatorilor! Ca poate va dau una daca nu sunteti atenti!!! Sau va dau una preventiv! Jap!

Bagi acolo la sala, cum zice specialistii, greutati, repetari, efort, calorii, proteine si aminoacizi, bagi pana iti tremura mainile si nu mai poti sa ridici o sticla cu steroizi. Apropo, atunci e momentul propice sa-i dai doua scatoalce peste ochi unui umflat d-asta! Dar sa revenim la subiect: faci efort, organismul reactioneaza! La un efort moderat baga niste adrenalina acolo, creste pulsul si tensiunea, baga stomacul in boala sa scoata tot ce poate sa hraneasca muschii. Mananci ca porcul, muschiul creste, sau macar asa ti se pare de la oglinzile alea masluite de la sala. Una peste alta, totul e normal si de bun simt, faci antrenamente - ai rezultate.

Un sat pe verticala

Sa le dam Parazitilor ce e al lor, premiul "Poetii nepereche" al Academiei Romane, sectiunea "Bere si mici".

sursa

Dar sa revenim la subiect, dupa cum stiati probabil deja, sunt satul pana peste cap de statul la bloc si de colocatarii imbecili care misuna prin el. Ca punct de plecare pentru o enciclopedie, sau poate pentru lista unui ucigas in serie, care s-a gandit sa mai diversifice, m-am gandit sa fac o clasificare sumara a locuitorilor din blocul meu:

1) Melomanul de la 3

Asta este nemesisul meu de moment, dat fiind auzul meu deosebit de fin si traumele capatate din cauza unui alt meloman de nivel si mai inalt. Nu stiu cine e, sau cum arata putza respectiva, dar sunt convins ca atunci cand imi va sari mustarul suficient de mult incat sa iau juma' de pachet de unt (ca de, nu te duci in vizita la vecini cu mana goala) si sa ma duc sa i-l dau sa-l guste anal, se va vindeca instant de placerea de a asculta muzica impreuna cu restul blocului.

1 Martie

  

      Nu știu ce se zice de 1 Martie la femei, dar în nici un caz nu îmi vine ceva de primavară, parfumul florilor și dragostea de pe alei, pe frigul si criza asta puțin loc de romantism.  Nu imi plac sărbătorile organizate si nici nu stiu cum mi-ar sta să spun că... 

Dropa

Bayan Kara-Ula , intre China si Tibet, anul 1938

     O expeditie descopera un loc de inmormintare in care toate scheletele gasite nu depaseau 1.38m, lasind la o parte faptul ca oricum chinezii nu depasesc acum 1.40m, interesant este faptul ca in acelasi loc s-au gasit cateva discuri de piatra.

(NSFW)Weekend

Aha, a venit vineri seara, astept cu nerabdare sa vina ora 6 sa dau cu cartela si sa plec in 

WEEEEKEEEEEND!!!!

Minunatia minunatiilor! Libertate! Odihna! Poate un club, poate o betie, poate o domnisoara cu sanii mari! HA! HA! Fericireeeee! Am scapat de muncaaaaaa!!!

Libertate

Neasteptat de adaptata la seria de revolutii din Orientul Mijlociu, si sa nu uitam Palestina cei care au inventat "lupta" cu armata cu piatra in mana!

Oameni

Am scris "Oameni" si ma tot uit la cuvantul asta si mi se pare gresit gramatical. Oameni!!! Ziceti cu voce tare! Nu suna ciudat? Cine mama dracului a inventat onomatopeea asta ciudata ca sa ne identifice? Oameni, auzi si tu! Da chizbagi, ce-avea? Brazdani? Eisunt? N-avea nimic banuiesc, toate cuvintele pana la urma inseamna ceva pentru ca asa am fost invatati! Dar asta e un subiect pentru alt post... sa-mi pun un reminder!

...intre timp... undeva in Romania... Doxatul suferea de o problema: "sunt inconjurat de prosti!". Statisticile arata ca majoritatea romanilor au problema asta, pentru ca la sondaje vreo 80 de procente s-au declarat peste medie. Dar da-i in pizda masii de prosti si sa revenim la mine! Eu sunt destept nevoie mare, de cand ma stiu am fost mai sus ca altii, desi de multe ori m-am considerat inferior, si atunci imi ziceau altii ca nu e asa! De o buna bucata de vreme ma simt tras inapoi de lumea din jurul meu, cu ceva exceptii bineinteles. Nu zic exceptii asa ca sa citeasca toti prostii si sa creada ca ei sunt exceptia, zic pentru ca asa e. 

Sexy Thing (Update Dragobete)

Dupa ce istoricii au cercetat sarbatoarea Dragobetelui au identificat inrudirea acestui obicei traditional Romanesc cu un alt obicei nordic ce are loc in pragul Primaverii.

Dragobete

    Dragobetele, sarbatoare de la daci? Totusi prima atestare a sarbatorii ne vine din secolul 19 si dupa etimologie se pare ca e de origine slava. N.A Constantinescu  ataca etimologic cuvintul "Drag" si ii defineste originea slava care descrie un "gandac" de culoare aramie verde deschis pe spate cu puncte albe.

    Deci dragi gandaci nationalisti iubareti din fire, etimologic nu putem fi siguri de ceva pina nu avem surse, de preferat scrise, dar asta nu ne impiedica sa facem speculatii.

Cu dedicatie de Dragobete

...de la Coana Mitza .




Patrick Swayze - Chippendale

The ring of dower

     Stiu ca cititorii nostrii sunt selecti, nu se uita la TV, circula cu mijloacele de transport in comun printre pirturi fasaite cu o tehnica demna de centura neagra din dosul vreunui mos imbracat cochet, printre respiratii mindre de saorma putind a usturo-ceapa si printre empetreiuri cu manele de soi gajaite din vreun telefon luat la oferta cu 1 leu.

     Noi toti mergem pe strada cu gandul ca suntem o societate mareata si ajutam saracii cu mina intinsa care lucreaza pe la corporatii de milogeala de tip nazist.

     Fapt divers: despre cersetorii profesionisti se spune ca sunt din tata`n fiu, adica tata lu` tata lu` tata i-a rupt o mina lu fiusu si l-a trimis la cersit ca sa traiasca cei 3 frati ramasi intregi .     

     Ulterior din generatie in generatie, care nu s-a nascut contorsionist s-a trezit ca avea date cu gel, tip freza pe spate, degetele de la maini.

Postul posturilor

Sunt cam nemultumit de numarul mic de vizitatori si comentarii din ultima vreme, asa ca m-am hotarat sa inventez cel mai tare post din galaxie, care sa atinga toate subiectele si toate categoriile umane posibile, si sa ajunga instant la Oscar sau Nobel. Spre numarul unu flacaaaaaiiiii!!!

cea mai simpla metoda de sinucidere

Cineva se pare ca a ajuns la noi pe blog cautand fraza asta. Eu unul sper ca a citit ceva articole si a zis sa mai astepte sa vada ce tampenii mai scriem. Nu de alta, dar si asa nu avem multi cititori. Eu ai apreciez pe astia cu tendinte sinucigase, nu stiu de ce, poate pentru ca mi-a trecut si mie prin cap.

Pentru cei care vor sa ne gaseasca mai repede recomand niste cautari mai la obiect: "cea mai penibila metoda de sinucidere", "cea mai obscena metoda de sinucidere", "cum s-ar sinucide Isus?", "daca ma sinucid si vreau sa-i las lui Milogul averea mea, ce fac?", "am o lama si doua maini, cum ma rad mai repede?", "m-am sinucis! acum ce fac?", "mama nu ma lasa sa ma sinucid", "poti sa te sinucizi daca ai erectie?" etc.

P.S. "Eu ai.." e de fapt "Eu ii...", mentionez asta ca sa nu se sinucida Altruista noastra, cunoscuta si drept Inchizitia Gramaticala.

Taranul de oras...

e cel mai prost animal!

Vedeti voi, in mareata noastra capitala circulatia de e cacat. Tot melteanul scapat din comunism a invatat ca solutia la toate problemele e sa ai cat mai multe chestii. Autobuzul e de cacat, masina cumparata cu credit pe 25 de ani e viitorul. Si asa s-a ajuns ca un oras planificat sa faca fata la un anumit numar de masini, pe cincinal, sa aiba de n-spe ori mai multe. 

Acum, se ia un Doxat care n-are chef sa-si piarda 2 ore pe zi in drum spre servici. Asa e el, el tine la timpul lui chiar daca il consuma cu conversatii absurde la bere. Asa ca acest Doxat si-a luat el garsoniera cu chirie, si si-a mai luat un servici multumitor legat de respectivul barlog cu linie rapida de tramvai. Asta e luxul, trebuie sa platesti pentru el. Si cand colo, maretul plan se loveste de turma de bivoli fara planuri care se grabesc. Se iau 10 bivoli se suie pe linia de tramvai si adio planificare comunista de inalt nivel. Sta Doxatul nostru jumatate de ora la semafor uitandu-se cu interes si spume in barba la fetele concetatenilor din masinile cu pretentii de tramvai. Culmea ca sunt fete de oameni normali, ca el s-ar fi asteptat sa fie numai cocalari cu tricouri Gucci, modelul cu imprimeu cu Gutza.